Как воспитать личность | Любовь МАЙСКАЯ

Поделиться

Приближаясь к трём годам, ребёнок резко меняется. Он перестаёт быть легко управляемым и покладистым, становится настойчивым, готовым отстаивать свои требования и «по-взрослому» рассуждать на волнующие его темы. Словом, он становится личностью, хотя и без большого запаса знаний.
Если сравнить человека с бабочкой, то в год ребёнок из «гусеницы» превращается в «куколку», а в три года становится «бабочкой». Маленькой, слабенькой, бледненькой, но полной копией взрослых. И родители, заметив признаки такого «превращения», могут с радостью и удивлением воскликнуть: «Свершилось!»
В самом деле, трёхлетний ребёнок поражает способностью замечать и оценивать всё вокруг и не по-детски серьёзным отношением к жизни. Вот несколько примеров из родительских наблюдений, почерпнутых с сайта «Говорят дети»http://det.org.ru/

 Муж ходит курить на балкон. Сын (три года) завалил дверь на балкон игрушками до ручки. Папа идёт и теряет дар речи, видя баррикаду. А сын стоит перед дверью и говорит:
— Всё. Не пойдёшь больше курить. Не хватало, чтоб ты умер!

 В выходные ездила к сестре. Её старшей дочке Танюшке три с половиной года, в октябре ожидается пополнение, но сестра с мужем только вскользь говорили дочке о «маленькой лялечке», которая должна скоро появиться на свет. Танюша подходит к сестре:
— Мама, почитай про «Муху»!
Сестра старательно читает про муху-цокотуху, доходит до паука, который муху в уголок поволок, и «страшным» голосом продолжает дальше. Тут Танюша снисходительно хлопает маму по плечу:
— Успокойся, беременная ты наша, не волновайся, а то всех лялечек в животе распугаешь!

Эти вчерашние малыши способны даже на философские размышления и не по годам мудрые выводы:

 Саша (три года) рассуждает:
— Поспал, поиграл, поспал, поиграл, поспал, поиграл… вот жизнь!

 Антон (3 года 11 месяцев) подходит к папе:
— Папа, я тут почитал книжку и задумался… Пойдём погуляем…

 Папа показывает луну в окне:
— Смотри, какая большая!
Мири (три года):
— Ооо, какая! Ты знаешь, если долго смотреть на луну…
— То что?
— То что? Я не знаю, то что.

 На дороге сидит облезлый кот с рваным ухом. Соня (3 года 3 месяца) грустно:
— Бабушка, смотри, какой скромный котик!
— Соня, а что такое «скромный»?
— Ну, это когда на него печально смотреть. Как будто у него жизнь не сложилась…

 Александра (три года):
— Папа, а это ты меня родил?
— Нет, тебя мама родила.
— А ты, папа, тогда кто такой?

Дети в три года способны критически оценивать и себя, и других.

 Просматриваем видео с первого утренника в садике Алёши (ему тогда было два с половиной года, сейчас – три). Сын смотрит, как он танцует: где-то тормозит, где-то невпопад. После просмотра выдаёт:
— Вот, я как баран тут.

 Кира (три с половиной года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
— Мамочка, я красиво лежу?

 У друзей сын (три года) порезал палец. Вся кухня в крови, палец перемотали, кровь вытерли. Ребёнок с обидой маме:
— Ты зачем нож на столе оставила?

И, конечно, они продолжают усердно копировать взрослых, в первую очередь – подражая родителям, пусть даже и не понимая иной раз истинного значения их фраз и поступков. Усердие едва «вылупившихся» личностей стать полноценными взрослыми нас, понятно, умиляет:

 Вечер. Олежка (3 года 4 месяца) залез на подоконник, внимательно посмотрел на термометр и с умным видом выдал:
— 12 градусов — пора спать!!!

Новый этап взросления требует нового подхода к воспитанию. По-старому не получится: до сих пор ребёнка можно было легко отвлечь и переключить на что-нибудь другое, если он просил что-то запрещённое или рвался делать недопустимое. Теперь этот номер не пройдёт: он уже не забудет, как мог забыть раньше, «с чего начал» и чего хочет, «трезво» оценит предлагаемую замену и, если она его не устроит, ни за что не отступится от своего первоначального требования. Так что «метод переключения внимания» нужно срочно менять на «метод аргументов» и начинать договариваться. Всё, как с взрослым человеком, только аргументы надо подбирать попроще, чтобы ребёнок их понял, и желательно – правильно.
Чтобы ребёнок вырос личностью, обращаться с ним нужно соответственно: уважительно, без критики, повышенного тона и угроз. Уже сейчас, в три года, нужно воспринимать его как взрослого, достойного человека. Тогда и он будет воспринимать себя достойным и вести себя соответственно.
В общении с ребёнком очень важно найти верный тон, без превосходства и критики, чтобы не ущемлять его достоинства.
Самая большая трудность в таком подходе к воспитанию – не путать нравоучение с критикой. Именно она сводит на нет любое воспитание, разрушая добрые отношения ребёнка с родителями.
Секрет тут прост: обращайтесь со своим ребёнком, как с уважаемым всеми человеком. Если привыкнуть к такому обращению, то вам даже в голову не придёт говорить с ребёнком повышенным тоном, запрещать что-то или наказывать, не объясняя причины. Вместо этого придётся искать подход, договариваться, аргументировать свои отказы и наказания.
А это не так просто, как может показаться. Дело в том, что в три года у ребенка ещё не развито логическое мышление. И, хотя он уже способен понять, что такое «нельзя» и что такое «надо», с подбором аргументов зачастую приходится туго. Например, как объяснить малышу, почему нельзя присваивать чужие игрушки и обманывать? Ведь до шести-семи лет ребёнку не скажешь «относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе» – он этого не поймёт. Он ещё не способен ставить себя на место другого человека, потому что убежден, что является центром мироздания (в психологии это называется эгоцентризмом).
Значит, придётся искать такие аргументы, которые будут для ребёнка и понятны, и непререкаемы. И один из главных таких аргументов: брать чужое – это грех. А значит, пришло время рассказать малышу об Отце нашем Небесном, о том, как Господь его любит, заботится о нем каждую минуту и каким хочет его видеть: добрым, честным, послушным. В этом возрасте дети очень восприимчивы ко всему, чему их учат родители. Они быстро и навсегда запоминают, что является грехом, и с большим трепетом относятся к Богу.
Герондисса Макрина – блаженная ученица старца Иосифа Исихаста – всю жизнь помнила наставление своего отца, которое услышала ещё маленькой: «Дитя моё, если кто-нибудь сделает тебе самое большое зло, ты сделай ему самое большое добро. Так поселится любовь в твоём сердце, и ты приобретёшь добро от Бога».
Если родители стараются жить праведной жизнью, если их поучения не расходятся с их поступками, ребёнку подобные наставления и понятны, и близки. И всё же есть некоторые тонкости детского восприятия, которые важно знать и учитывать, когда учишь ребёнка заповедям Божьим, которые и есть принципы нравственности. И в этом стоит разобраться детально.

Продолжение следует.

Любовь МАЙСКАЯ

 Любовь Майская – автор книг и статей по детской психологии. В своих работах рассуждает о том, как воспитать самостоятельную, сбалансированную личность и о том, какие ловушки могут подстерегать родителей, живущих по принципу «всё лучшее – детям». В своих выводах автор опирается как на научные данные, излагая их простым и понятным языком, так и на примеры из личной практики работы с детьми. По первому образованию Любовь Майская – математик и программист, по второму – психолог, а по натуре – исследователь. Её первая книга «Записки гувернантки. Как выбрать няню», изданная в 2012 г., сразу же попала в пятёрку лучших книг для родителей. В следующем году вышла вторая книга, продолжающая серию «Записки гувернантки»: «Меняю всех нянь на одну маму». Сейчас Любовь Майская работает над третьей книгой и ведет колонки о детской психологии в журналах, посвященных здоровью.
Версия для печати
Поделиться