Только нравственность делает человека Человеком | Детский психолог Любовь Майская

Поделиться

Выход в люди

В новом дворе огромного жилого комплекса на окраине столицы восьмилетний Рома чувствовал себя очень неуютно. Его постоянно терроризировали несколько ребят старше на два-три года, так что он частенько возвращался с гуляния раньше времени. На расспросы гувернантки, за что его побили, он либо молчал, либо пытался увести разговор в сторону. Но получалось это неловко: Рома начинал сердиться, и гувернантка прекращала «допрос».

Мама и папа заметно волновались по поводу конфликтов сына и постоянно уговаривали его не ходить на улицу:

– Гуляй один! Ходи с гувернанткой в парк, на роликах, на велосипеде катайся, можете в кино чаще  ходить. А во дворе не играй: там же не дети – хулиганы. Они же беспризорные, их никто не воспитывает!

Но Рома, несмотря на уговоры и предложения, каждый день рвался на улицу к своим ровесникам, и родители смирились, оставаясь в полной уверенности, что их сын – безгрешный ангел, а дворовые дети – «монстры»…

До трёх лет ребёнок – «мамин», с трёх до пяти – «мамин – папин», а в пять лет зов природы с невероятной силой тянет его прибиться к стае себе подобных. Эта тяга к общению с ровесниками настолько сильна, что даже самые застенчивые и робкие дети не могут ей противиться. Наступает новая эпоха детства – вливание в общество.

Для родителей это настоящее испытание: их сокровище, которое они пять лет холили и лелеяли, сломя голову рвётся на улицу, где его могут обидеть в любую минуту. Но очень скоро многие родители понимают, что они не того боялись. Прозрение наступает, когда  их драгоценного ребёнка не принимают в компанию, потому что он не умеет ладить с детьми.

Вообще-то ничего удивительного в этом нет: в наше время большинство детей воспитывают по типу «кумир семьи», и ребёнок вырастает способным только получать, но ничего не давать взамен. Когда такой «кумир» попадает в компанию, он не в состоянии понять, почему ему никто не уступает и не боится его обидеть?

Шок – это мягко сказано о том, что он чувствует. Мир рушится!

У родителей, кстати, тоже. Им бы понять, что их избалованному ребёнку грозит изоляция и одиночество,  если не начать  исправлять ошибки своего воспитания, но делать это они не торопятся. Не так-то легко признать, что оказался плохим родителем, и догадаться, что же теперь делать. А пока родитель думает свою горькую думу, ребёнок в очередной раз приходит домой в слезах, поимённо перечисляя обидчиков и состав преступлений против его ВИП-личности.  И тут срабатывает древний как мир родительский инстинкт: защитить свою кровиночку, объявив обидчиков нехорошими,.. плохими,.. невоспитанными,.. дворовыми беспризорниками,.. хулиганами. «Нечего с ними играть, гуляй один!»

И реальность мгновенно преображается: ещё минуту назад родитель винил себя и думал, как исправлять свои педагогические просчёты, а теперь для него вдруг стало очевидным, что виноват не он, а родители тех «беспризорных хулиганов», которые обижают его воспитанного и хорошего мальчика (девочку). Эврика! Оказывается, ничего не надо исправлять!

Конечно же, это психологическая защита. Но какая мощная! Ни один червь сомнения не пролезет сквозь неё, даже когда все окружающие начнут намекать, что не может «вся рота шагать не в ногу, а один – в ногу». А если кто-то перейдёт от намёков к открытому тексту (если найдётся такой смельчак), то почти со стопроцентной вероятностью он будет тут же причислен к персонам нон грата.

… Каково же было удивление родителей, когда в конце учебного года они узнали, что Рома в школе  ругается матом, как бывалый строитель, и весь год практически ежедневно избивает своего одноклассника.

Учительница перепробовала на Роме весь свой арсенал методов воздействия: объясняла, стыдила, грозила отвести к директору, отчислить из школы – ничего не помогало. В конце концов «собралась вызвать полицию», чем вызвала у Ромы неподдельный ужас, бурные рыдания раскаяния и обещания до скончания дней своих никого не обзывать матом и не бить. Но чаша терпения учительницы была переполнена и она, наконец, всё рассказала родителям (очень жаль, что не раньше).

Родители испытали настоящий шок, узнав страшную правду о своём сыне. Но это не помешало провести с ним содержательную беседу на тему «Какой позор! Только попробуй ещё раз!!!». Результатов беседы, однако, увидеть не удалось: учебный год закончился. Но миф о непогрешимости родной кровиночки был развеян навсегда. А когда спустя неделю родители узнали, что Рома, страдая от побоев более сильных ребят, регулярно поколачивает тех приятелей из своей дворовой компании, кто слабее его, у мамы и папы исчезли последние иллюзии на его счёт. Но убеждение, что все дворовые дети – «монстры», осталось!!!

Увы, практически все родители проблемных детей (которых кто-то постоянно обижает), убеждены, что во дворе гуляют этакие «беспризорники», которые «только плохому научат, обидят и втянут в какую-нибудь неприятность».  При этом проявлять объективность в оценке моральных качеств и культурного уровня своего чада удаётся единицам. И это понятно: не чужой ведь, плоть от плоти, да ещё и продукт собственного воспитания. И растёт ребёнок в искажённой реальности, навязанной родителями: все вокруг невоспитанные и испорченные дети, нельзя ждать от них ничего хорошего, один я хороший.

Мама семилетней Арины с трудом сдерживалась, слушая, как её драгоценную дочку «предала» единственная подруга, заявив, что теперь она будет дружить с другой одноклассницей. Дослушав слёзный рассказ до конца, она прижала кровиночку к себе и сказала тихим, проникновенным  голосом: «Ариночка, не надо тебе ни с кем дружить: от подруг одни беды. Они постоянно предают и делают гадости». Потом повернулась к гувернантке и продолжила: «Я много раз заводила подруг, и все они меня только использовали, а потом предавали. Я давно уже ни с кем не дружу и всем это советую».

Мама не стала разбираться, почему с Ариной рассорилась единственная подруга, не в силах даже допустить, что причина отсутствия у дочери подруг может быть в ней самой. Конечно же, Арина не последует маминому совету: для того, чтобы семилетний ребёнок не старался найти себе друга, его нужно посадить под замок. Но теперь ей придётся самой, без маминой помощи, разбираться в конфликтах, а научиться дружить у неё практически вообще нет шансов.

 

Дружить надо учить

Многие взрослые полагают, что дружить, так же как и любить, человек умеет от рождения, инстинктивно, было бы желание. К сожалению, это заблуждение, которое способно не только разочаровать, но и судьбу загубить. О том, что любить ребёнка надо учить, причём с первых дней жизни и до года, доказано учёными, о чём подробно рассказано в моей книге «Записки гувернантки: Меняю всех нянь на одну маму», поэтому сейчас остановимся только на дружбе.

Дружба предполагает умение уступать, жертвовать своими интересами, делиться, заботиться, прощать, если обидели тебя, и самому просить прощения, если обидел ты. И это очень трудно, даже для семилетнего ребёнка, а до семи – тем более, ведь малыши, в силу своего эгоцентризма (ребёнок ощущает себя центром мира, самой ценной его составляющей) не бывают альтруистами. К  семи годам только 5% детей способны думать не только о себе и своих интересах, но и о других.  Но дружить-то все хотят уже с пяти лет! Очень хотят! Жить без друзей не могут! И неважно, что в этом возрасте под дружбой они понимают исключительно совместное времяпрепровождение. Если воспользоваться их непреодолимой тягой к общению со сверстниками, можно и в пять лет добиться того, чтобы ребёнок научился уступать, просить прощения за нанесённые обиды и прощать других. Дети легко поддаются обучению, когда есть мотивация.

«Я не буду уговаривать твоих друзей с тобой играть. Иди сам, попроси простить тебя за то, что обсыпал их песком, и пообещай больше никогда так не делать, тогда они обязательно снова примут тебя в игру».

«Ты не даёшь Соне катать твою куклу, поэтому она не хочет с тобой дружить. Нужно делиться, если хочешь, чтобы с тобой дружили».

«Если ты не будешь прощать тех, кто просит прощения, тебя тоже никто не захочет прощать, когда ты об этом попросишь.  И скоро ты останешься один. Друзья всегда должны быть готовы понять друга и простить».

Такие незамысловатые нравоучения помогают ребёнку понимать происходящее и учиться налаживать отношения, без чего дружбы быть не может. Акцент на слове «дружба» необходим, чтобы у ребёнка сформировалось это понятие.

В православных семьях воспитание ребёнка значительно проще, потому что уже в 3 года ребёнку рассказывают про Бога, про грех и основной мотивацией ребёнка, растущего в атмосфере православной веры, становится желание угодить Богу. Удивительно, но дети легко понимают, что требует от них Бог, и с большой серьёзностью относятся к этому.

Но научить ребёнка дружить по-настоящему помогут не только нравоучения родителей, но и их личный пример.

Казалось бы, зачем писать о таких банальных вещах, если каждый родитель и без того учит своих детей «умному, доброму, вечному»? Увы, нужно не только учить морали, но и следить, чтобы слова не расходились с поступками. В реальности стоит только ребёнку прийти домой в слезах и пожаловаться на своего друга, как многие родители, ни на мгновение не усомнившись в достоверности произошедшего, рассказанного обиженным дитятком, бросаются утешать его, приговаривая: «Не дружи с ним больше! Он тебе не друг, раз он тебя обидел (ударил, не поделился, обманул, не захотел играть, во что ты хочешь)!»

У большинства родителей при виде слёз своего сокровища, логика и здравый смысл трансформируются до неузнаваемости. Не может взрослый человек не понимать, что ребёнок всегда будет излагать события в выгодном для себя свете, опуская мелкие детали, говорящие не в его пользу!

А родитель может.

Не может взрослый человек не понимать, что его ребёнок может быть сам виновником произошедшего!

А родитель может.

Хотя вред от этого очевиден:  ребёнок безнаказанно наговаривает на невиновных, чтобы обелить себя (когда виноват он), привыкает безнаказанно лгать и лишается объяснений и наставлений родителей по поводу произошедшего в действительности, а не в его интерпретации.

Восемь мальчишек от шести до девяти лет весело играли на детской площадке в прятки. Вот только Максим постоянно нарушал правила игры, и когда Артёму это надоело, он его побил. «Меня побил Артём! Ни за что!» – с порога заявил родителям плачущий Максим. И папа с мамой почти с облегчением воскликнули: «Не играй ты ни с кем! Ходите лучше с няней на пруд уток кормить! Сколько раз мы тебе это говорили!»  Попытки  няни вмешаться и рассказать истинную картину произошедшего были на корню пресечены папой Максима.

Конечно же, Максим не перестал играть с мальчишками на детской площадке, не перестал нарушать правила игры и получать за это от старших приятелей, которые таким нехитрым способом «вдалбливали» ему уважение к игрокам. А что делать, если родители Максима, вместо того чтобы выяснить, за какое «ни за что» побили Максима и объяснить ему связь между соблюдением правил игры и тумаками, всё так же продолжали закрывать глаза на реальность и готовы были отгородить его от всего мира, чтобы только никогда  не видеть его слёз?!

***

– Почему, когда меня Митька с Ромкой бьют, мои друзья за меня не вступаются? – скорбным голосом спрашивает девятилетний Сева.

– Так ты же своих друзей каждый день бьёшь! Они и рады, что тебе тоже от кого-то достаётся. Вот если бы ты их не бил… – объясняет гувернантка, но дождаться раскаяний Севы ей так и не удаётся.

Родители возмущаются хулиганами, нападающими на их сына, но самого Севу к ним не причисляют. Так он и продолжает бить своих друзей и получать тумаки от Митьки с Ромкой.

Прятать голову в песок и выслушивать только одну из конфликтующих сторон – это ещё не самое страшное. Гораздо хуже, когда, поддаваясь эмоциям, родители учат ребёнка давать сдачи, не прощать обид, мстить. Они даже не задумываются, что тем самым они прививают ему обидчивость, безжалостность и мстительность вместо милосердия, миролюбия и любви к людям, без чего дружба в принципе невозможна. Заботясь о своём спокойствии, они губят душу ребёнка, давая зелёный свет греховности и красный свет исполнению заповедей Христовых. Под воздействием эмоций родители не задумываются, что общаться с обидчивым, безжалостным и мстительным ребёнком никто не захочет, разве что такие же, как он, и что у них самих  есть все шансы оказаться в числе престарелых родителей, которых любимые дети оскорбляют, бьют, отправляют в дома престарелых или выгоняют на улицу.

Что посеешь, то и пожнёшь…

 

 Читайте другие статьи Любови Майской!

🖋 Нет достоинства — нет и личности. Нет личности — нет человека.

🖋 Феномены Пиаже.

🖋 Учимся говорить.

🖋 Детский эгоцентризм.

🖋Учимся мыслить по-взрослому.

🖋 Законы детской логики.

Любовь Майская – автор книг и статей по детской психологии. В своих работах рассуждает о том, как воспитать самостоятельную, сбалансированную личность и о том, какие ловушки могут подстерегать родителей, живущих по принципу «всё лучшее – детям». В своих выводах автор опирается как на научные данные, излагая их простым и понятным языком, так и на примеры из личной практики работы с детьми. По первому образованию Любовь Майская – математик и программист, по второму – психолог, а по натуре – исследователь. Её первая книга «Записки гувернантки. Как выбрать няню», изданная в 2012 г., сразу же попала в пятёрку лучших книг для родителей. В следующем году вышла вторая книга, продолжающая серию «Записки гувернантки»: «Меняю всех нянь на одну маму». Сейчас Любовь Майская работает над третьей книгой и ведет колонки о детской психологии в журналах, посвященных здоровью.
Версия для печати
Поделиться